企画職への憧れはどこから来たのか——設計者が「作りたい側」に目覚めた理由

設計者として働いていた10年間、企画書を何百枚と受け取った。

その都度、黙って設計に落とし込んだ。 「なぜこの機能なのか」「お客様が本当に欲しいのはこれなのか」—— そういう問いが頭をよぎっても、口には出さなかった。 設計者の仕事は、企画を実現することであって、企画を評価することではなかった。

でも、その問いは積み重なっていった。 そして気づけば、「自分なら、もっとこうする」という感情になっていた。

企画職への憧れは、突然やってきたわけではない。 10年間、企画書を受け取り続けた中で、じわじわと育っていったものだ。

最初は「違和感」だった

設計者として最初に企画書を受け取った時、 特に何も感じなかった。 与えられた仕様を、与えられた期日までに設計に落とし込む。 それが仕事だと思っていた。

違和感が生まれたのは、もう少し後のことだ。 ある企画書に「世界初の機能」と書かれていた。 でも私には、その機能がお客様に必要とされているかどうかが、わからなかった。

この「引っかかり」が、最初の違和感だった。 その時はまだ「気になった」程度のことで、 転職を考えるほどの感情ではなかった。

「自分ならこうする」が、積み重なっていった

その後も、企画書を受け取り続けた。 受け取るたびに、小さな引っかかりが積み重なっていった。

画面のUIが、使いにくいと感じた。「自分がユーザーだったら、こうした方がいい」と思ったが、それは設計の仕事ではなかった。

ある機能が、実装コストに見合わないと感じた。「もっとシンプルな方法で、同じ価値が出せる」と思ったが、企画が決めたことに異議を唱える立場ではなかった。

別々に存在していた2つの機能が、組み合わせると新しい価値になると気づいた。「なぜ誰もこれを企画しないのか」と思ったが、設計者がそれを提案する機会はなかった。

お客様のフィードバックを聞く機会があった。企画が想定していた使い方と、実際の使い方が、大きくズレていた。「なぜ企画する前にお客様に聞かなかったのか」という問いが、頭から離れなかった。

一つひとつは小さな引っかかりだった。 でも10年分が積み重なると、「自分がやればもっとうまくできる」という確信に近い感情になっていた。 その感情が、企画職への憧れの正体だったと今は思っている。

「憧れ」と「羨ましさ」は、違うものだった

企画職への感情を、最初は「羨ましさ」だと思っていた。 企画職は上流の仕事で、自由度が高そうで、面白そうだ—— そういう「隣の芝生は青い」的な感情だと、自分でも思っていた。

でも、あの「お客様のフィードバックと企画のズレ」を見た瞬間から、 感情の質が変わった気がした。

「羨ましい」は「あの人がうらやましい」だ。「憧れ」は「自分がそこに行きたい」だ。その違いに気づいた時、企画職への思いが本物だとわかった。

企画職が羨ましかったわけではない。 お客様のニーズを起点に、データで検証して、実現可能な機能を設計する—— その一連の仕事を、自分の手でやりたかった。 それが「憧れ」の正体だった。

憧れが行動につながるまで、時間がかかった理由

憧れがあっても、すぐに行動しなかった。 3年間、動けなかった。 なぜか。

「憧れている」と「できる」は、まったく別の話だからだ。 企画職に憧れていることはわかっていた。 でも「自分が企画職として通用するか」への答えが、出ていなかった。

この気づきが、「できること100個」を書き出す作業の出発点だった。 憧れを「できること」に変換する作業をして初めて、 行動につながる根拠が生まれた。

憧れは、行動の「理由」にはなれない。でも「燃料」にはなる

転職活動を終えた今、企画職への憧れについて思うことがある。

憧れだけでは、面接は通らない。 「やりたい」という感情は、根拠がなければ相手に伝わらない。 その意味で、憧れは転職の「理由」にはなれない。

でも憧れは、転職活動の「燃料」になった。

3年間悩み続けても、企画職への気持ちは消えなかった。 子どもに「大丈夫？」と言われた夜も、消えなかった。 4社に落ちた時も、消えなかった。

消えなかった感情が、最後まで動き続けさせてくれた。 憧れは、根拠がなくても本物だ。 根拠は、後から作ればいい。

「やりたい」という感情を持っているなら、それだけで十分な出発点だ。 その感情を軸に変える方法は、別の記事に書いた。 憧れを燃料に、根拠を作っていってほしい。